- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили. 
Развлекуха в анекдотах
Сообщений 1 страница 30 из 45
Поделиться12006-04-25 11:51:18
- Администратор
- Откуда: Latvia Riga
- Зарегистрирован: 2006-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 749
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1968-12-22]
- Провел на форуме:
3 дня 8 часов - Последний визит:
2013-12-01 02:41:44
Поделиться22006-04-27 03:43:59
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
Устроили конкурс пофигистов...
Собрали мужиков..
Объяснили им условия - типа.. сейчас сюда войдёт голая девушка...а вы не должны реагировать...ведь вам пофиг...
И вот сидят они...в комнату заводят красивую голую девушку.
Один из участников встаёт и начинает снимать с себя брюки.
Ему говорят: постойте...вы не поняли условия конкурса!!
А мужик :
а мне пофиг...
Поделиться32006-04-27 03:50:56
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
Поделиться42006-04-27 12:03:14
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-08-22 19:59:14
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Поделиться52006-04-27 12:06:37
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-08-22 19:59:14
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас…
Поделиться62006-04-28 05:39:53
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
Поделиться72006-04-28 05:44:19
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-04-29 22:34:50
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться82006-04-28 05:46:43
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Поделиться92006-04-28 05:48:06
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-04-29 22:34:50
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Поделиться102006-04-28 05:50:50
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"
Поделиться112006-04-28 05:52:15
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
Игорь, мы с тобой жжжоооом
Поделиться122006-04-28 05:53:49
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-04-29 22:34:50
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться
Поделиться132006-04-28 05:56:20
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
Утpо. Жена - мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!
Поделиться142006-04-28 05:56:46
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-04-29 22:34:50
Угу)))ещё как жжём)))и афтар тоже жжот)))
Поделиться152006-04-28 05:57:56
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-04-29 22:34:50
Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
Поделиться162006-04-28 06:00:05
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
«Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!» - подумала змея.
Поделиться172006-04-28 06:02:13
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-04-29 22:34:50
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Поделиться182006-04-28 06:08:38
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
"Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя."
Поделиться192006-04-28 06:11:29
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-04-29 22:34:50
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
Поделиться202006-04-28 07:12:06
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 63
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-07-03 06:45:16
Пришёл домой пьяный в ноль. Пошёл есть на кухню. Резал мясо - порезался основательно-кровь, все дела...Тёща принесла йод. Говорю - Спасибо, мама. А она ласково так "- Ты лучше ЙОДУ ВЫПЕЙ, может поможет, алкоголик ты наш..." Хорошо не в Бобруйск отправила...
Поделиться212006-04-28 07:14:57
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 63
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-07-03 06:45:16
Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов. Девушка: Пустите переночевать! Грузины: Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь Девушка: Хорошо, загадывайте. Грузины: Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно огурец!
Поделиться222006-04-28 07:19:54
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 63
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-07-03 06:45:16
Суд. разводятся муж с женой...
Судья: - Объсните муж почему вы хотите развестись ведь вы прожили вместе аж 30 лет...
Муж: - У меня жена нудная... вот представьте себе 9 мая праздник, я сижу себе перед телевизором парад смотрю... у меня бутылка пива на столике, орешки...
А она мне: - вынеси ёлку, вынеси ёлку...
Поделиться232006-04-28 11:37:39
- Администратор
- Откуда: Latvia Riga
- Зарегистрирован: 2006-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 749
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1968-12-22]
- Провел на форуме:
3 дня 8 часов - Последний визит:
2013-12-01 02:41:44
Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!
Поделиться242006-04-29 22:03:08
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-08-22 19:59:14
нА ЗЛОБУ ДНЯ
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Поделиться252006-05-02 01:08:33
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-08-22 19:59:14
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!" 
Поделиться262006-05-03 01:59:55
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
Звиняйте заранее за ненормативную лексику
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "ебнуть"!
- А как раз наоборот и означает...
Отредактировано Volga (2006-05-03 02:06:32)
Поделиться272006-05-03 18:56:12
- Администратор
- Откуда: Latvia Riga
- Зарегистрирован: 2006-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 749
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1968-12-22]
- Провел на форуме:
3 дня 8 часов - Последний визит:
2013-12-01 02:41:44
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!
Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.
Поделиться282006-05-03 23:31:05
недавно нашел страничку с видео анекдотами
очень приличные и смашние, на сайте кроме этого не мало интересного
welcome !
анегдоты и многое другое
Поделиться292006-05-04 02:13:37
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
Старенькое, но прикольно
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
Поделиться302006-05-04 02:18:47
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-19 02:31:21
Ах уж эти милые франзузы
Вечер, пригород Парижа, лето, жарко, окна открыты... Из одного окна доносится страдальческий женский голос:
- Знаешь, Пьер, у меня так болит голова...
- Но Мари, а как же наш вечерний минет?
- Ну, сделай в стаканчик, я потом выпью.
***
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
***
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
***
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
***
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?
Похожие темы
| Просто Развлекуха | Развлекуха | 2024-01-22 |
| Флеш Развлекуха | Развлекуха | 2015-03-11 |